Ugh. Presidentti on puhunut. Hyvää uutta vuotta vaan kaikille ja jos presidentin uudenvuoden puhe jäi kuulematta, sen voi katsella tai lukea ylen sivustoilta. Oli muuten aika hyvä puhe tänä vuonna, tosin mielenkiintoni herpautui jälleen kerran puolen välin jälkeen. Vaikka ohjeajan mukaista 15:n minuutin puhetta pitäisi psykologien mukaan pystyä seuraamaan loppuun asti. Oli vaan vähän muut asiat mielessä, niinkuin esimerkiksi oma napa tärkein ja nakit piti saada höyrytettyä..

Historiallista on sekin, että itse kuulin viime yönä Jyväskylän kaupungin edustuksen uudenvuodenpuheen muutaman viimeisen mandaatin. Kasvukeskus, kuntaliitos ja suur-Jyväskylä ja blaa blaa blaa. Enpä ole ennen ollutkaan ottamassa uutta vuotta vastaan väkijoukossa ja kunnellut Maamme - laulua rakettien paukkuessa ja värjätessä valoillaan yötaivaan täyteen psykedeelisiä kuvioita. Yleensä olen välttänyt keskustoja ja ihmisjoukkoja uuden vuoden aikaan, mutta nyt keskustaan uskalsi mennäkin. Vihdoinkin monien toivoma räiskevapaa alue oli saatu aikaiseksi ja ilotulitteiden käyttö keskusta-alueella kielletty! Kiitos sille viisaalle ihmiselle! Muistan vieläkin kauhulla uuttavuotta joskus vuosia vuosia takaperin, kun esimerkiksi keskustan bussipysäkille matkustajia jättämään pysähtyneeseen täyteen linja-autoon oli avoimista takaovista heitetty viime hetkellä sytytetty kiinanpommi.. En muista tuliko henkilövahinkoja, mutta kiinalaisen posahtaessa suljetussa tilassa varmaan ainakin muutama "vesivahinko" on ollut lähellä Jyväskylän liikenteen tarkoin varjeltuja istuinpehmusteita!

Ilotulitus on iloinen, kun se on näyttävä ja kuuluva, mutta sopivan etäisyyden päässä. En ole koskaan voinut sietää papatteja ja kiinalaisia. Pari vuotta sitten huokaisin helpotuksesta kun kiinalaiset kiellettiin. Itse pidin puolestani kissanpieruista, koska ne sanovat hellästi "fiuuu" ja "poks". Mutta kiinalaiset ja papatit: nehän eivät edes näytä miltään eivätkä tee mitään! Roomalaiset kynttilät ovat aina olleet suosikkejani, koska ne eivät sano edes sitä "poks" vaan pelkästään näyttävät kivalle. Syy siihen, miksi papatit/kiinalaiset/kissanpierut/roomalaiset/thunderkingit ovat eniten vammoja aiheuttavien ilotulitteiden kärkikaarti on se, että ne ovat pieniä ja harmittoman oloisia (niitä ei mielletä räjähteiksi) sekä halpoja. Vaikka kersat eivät saa ostaa itse niitä, niin isi ja äiskä tai isoveli ostavat, edellä mainituista syistä. Ja antavat ne kersojensa käyttöön, ilman opastusta ja valvontaa. Ja vaikka äiskä kuinka varoittelisikin, niin köyhän miehen valomiekka eli roomalainen kynttilä viuhuu viimeistään sekopäitten esimerkkien vauhdittamana - "ei se satu!" sanoi duudsoni kun ompeleita laitettiin.

Käytiin pubikierroksella. Kymmenen aikaan iltasella ei kaupungilla vielä ollut väkeä kuin normaalin alkuillan verran. Klubitkaan eivät vielä olleet avanneet porttejaan, mutta pieniä, muutaman ihmisen ryhmittymiä oli jo muodostunut odottamaan kliimaksia. Puolitoista tuntia myöhemmin näiden elämyskohtujen napanuorat olivat venyneet kymmeniksi metreiksi, uuden paremman huomisen syntymää odottavia aikamme lapsia.

Juuri ennen H - hetkeä oli mittareitakin tolpalla vielä enemmän kuin kyydittäviä. Kuitenkin juhlakansan väsyessä kansaa alkoi virrata myös kotiinpäin ehkä normaalia aikaisemmin. Olimme menneet bussilla keskustaan ja huomasimme taksijonossa miekkosen, jonka olimme nähneet jo bussipysäkillä aikaisemmin mennessämme. Kyselimme, josko hänelle sopisi jakaa kyyti kanssamme samaan suuntaan. Mies oli perijäyhä eikä antautunut keskusteluun, mutta suostui ehdotukseemme. Kaikki siinä kuitenkin pääsivät hieman halvemmalla. Mittareita kulki rypäyksittäin ja tottakai minun tyypilliseen tuuriini juuri vähän ennen omaa vuoroamme mittarivirta tyrehtyi. Oli aikaa tehdä havaintoja ympäristöstä.

Mahakas äksy ukkeli takanamme alkoi rähistä, että häntä ei etuilla. Olimme olleet siinä jonossa kimppakyytisopimuksen tekemisen jälkeen jo hyvän aikaa, mutta yllättäen rantapallon nielaissut anti-joulupukki hoksasi humalaisella logiikallaan jotakin epäoikeudenmukaisuutta tapahtuneen. Hän vaati, että hänen henkilökohtainen reviirinsä jonossa on tasan kimppakyytiseurueemme ensimmäisen jäsenen takana eikä siihen väliin saa tunkea! Yritimme selittää, että olemme kyllä kaikki menossa samaan autoon eikä hän joudu odottamaan yhtään sen kauempaa kuin alunperinkään. Äijä messusi, että hänelle se on yksi ja sama ketä menee mihinkin autoon, mutta HÄN aikoo varmasti ottaa heti seuraavan auton edessään seisovan jälkeen! Mörkö osasi kuitenkin aika hienon sivistyssanan ja jopa osasi lausua sen oikein: "minä voin heittäytyä agressiiviseksi!" kuului uhkaus. Hohhoijaa. Löysää vähän sitä nahkatakkiasi siitä navan kohdalta, sehän aivan soi, ja mainoksesta jo tiedetään, että on vaikeaa olla mukava jos närästää..

Mielenkiinnolla seurasin jonon kärkeä. Iloinen nuorisoporukka sai kyytinsä. Nuori, hontelo, vielä lapsenkasvoinen mies jäi pitelemään taksitolpan merkkiä pystyssä, vaikka tehtävä kyllä taisi olla ihan toisinpäin. Nuorukaisen naama oli valahtanut ja silmät seisoivat päässä. Hän tanssi yksinäistä ja rytmitöntä riverdanceaan ja pudotti lompakkonsa. Käänsin katseeni ja hän oli yht'äkkiä kadonnut. Ihmettelin sitä ääneen ja edellämme seisonut tummatukkainen nuori nainen vilkaisi minuun alistuvalla ilmeellä sanomatta sanaakaan. Hetken kuluttua kuvio selvisi, kun tanakka etukeno oli nuorukaisen ainoa mahdollisuus saada raadeltua nakkisämpylä. Nuori nainen sanoi jonossa takanaan olevalle, että hän saisi ottaa seuraavan taksin. Tajusin, että Tummatukka ja Etukeno olivat samaa porukkaa, ja sympatiani läikähti Tummatukan suuntaan, kun taksi viiletti hänen nenänsä edestä ja hän jouti seuraamaan kumppaninsa surkuhupaisaa yritystä olla saamatta sinappeja rinnuksille. Odottaminen näytti olleen Tummatukalta hyvin järkevä valinta, sillä vaihtoehtona todennäköisesti olisi ollut taksin sisustuksen tehopesun kustantaminen. Nakit pojalla olivat kyllä jo silmillä ja kohta nakkisämpylän ydin oli myös kadulla. Koimme jännityksen hetkiä, kun poika hädin tuskin tasapainonsa partaalla lähti nakin perään pyydystämään karanneen saaliinsa ajoradan puolelta! Ja todella: hän sai kuin saikin sen kiinni ja pysyi vielä tolpillaan, joten arvokkuutensa säilyttäneenä tunki kallisarvoisen hiukopalan ahneen ja täyttymyksellisen ähkäisyn saattelemana viimeiseksi suupalaksi! Sitten hän pyyhki suutaan rähmäisiin papereihin ja pudotti ne kadulle. Tummatukka tiuskaisi hänelle jotain. Etukeno näytti hämmästyneeltä. Tummatukka kääntyi ja osoitti tiukasti läheistä roskakoria. Kiltisti Etukeno noukki eväspaperinsa maasta ja toimitti muutaman huojahduksen kautta ne roskikseen. Myönnän ajatelleeni, että "hyvä tyttö! Näin sen pitää toimia, nulikan koulutus kunnon mieheksi näyttää teillä menevän kuitenkin oikeaan suuntaan".

Mittareita ei näkynyt. Astuin sivummalle ja sytytin savukkeen joutessani. Nakkisämpylä ja sen kanssa käyty kivikautishenkinen taistelu olivat tuoneet uutta ryhtiä Etukenoon ja hän onnistui lähes ymmärrettävästi pummaamaan minulta röökiä. Annoin sen hänelle mutta Tummatukka pihtasi tulta. Sytytin Etukenolle tupakan ja samassa taksi oli siinä. Etukeno ei siitä välittänyt, vaan istahti taksitolpan betoniporsaan viereen autuaasti vetelemään haikuja. Tummatukka seisoi pari sekuntia neuvottomana. Kysyimme, aikovatko he ottaa kyydin. Lannistunut huokaus ja vastaus: "ei, olkaa hyvät vaan, me otetaan seuraava". Hän joutui pikku luolamiehensä takia luopumaan omasta vuorostaan jo toistamiseen. Koetin hymyillä hänelle lohduttavasti. Toivon vain sydämestäni, että nuoripari sai seuraavan taksin ja pääsi kotiin aloittelemaan mahdollisia kotitalouspolittisia neuvotteluja. Ettei takanamme seisonut rähinäroope pitänyt kiinni aiemmin antamastaan ehdottomasta julistuksestaan, että hän on oikeutettu heti seuraavaan paikkaan kimppakyytimme jälkeen tai hän "heittäytyy agressiiviseksi!" Muutoin pieni, viaton Tummatukka - parka olisi joutunut kärsimään kahden luolamiehen moukkamaisuudesta. Ei mikään mieltä ylentävä alku vuodelle.